她和她的旋转

 

当生活轨道变换之时，会以为时间也将不一样地旋转，所以又想记录了。

那么多年，那么多。下笔，却又不知如何将生活归为线性。

知道自己的不同是自己造成的，也知道流逝的留不住。更知道缘起过程结果，离开追寻到达，都是有限的循环。

18岁生日，自己送给自己的礼物，是再一次的反省与出发，佐以对身心的磨练。

培养自己，把爱与关怀释放出来，分给每一件即将到来的事和每一个即将经过的人。

心脏每跳动一次，都是一个奇迹。

青春留不住，生命也是，珍惜的人也是。聊以慰藉的只剩回忆。可它也在慢慢被蚕蚀。

似乎太悲观了，大概因为外面正黄昏吧。

我会记录的，我会用力地区跟时间对抗，我会。

 

天开始热了，循环。植树节，无处安放的植树之愿。

又在怀疑自己，真的可以写长篇吗？这些零碎的字句，流动的意识，根本无法乖乖地存在。

愿意承认，无论是写作或是摄影，都无法忠于自我，都是一种变相的出卖。我所要做的，就是让这一种出卖，值得一些。

 

晚风。春的晚风从窗缝钻进来，凉凉的，绵绵的。那么今夜就让日出诞生吧。我会好好珍惜。

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GET ON THE TRAIN。

听到这两个男人的声音和不断重复的字句。主观去臆断歌词，让旋律成为我独有的理解。他们之所以成为他们，肯定不是我想象得这么简单。

那个可以静下来的状态又重新回来了。可以看书了，可以听歌了。

害怕喜欢听的腻掉，无法适应陌生的，每次连该让耳朵听什么都要犹豫。我怎么办。

而且，因为长时间无忧无虑，甚至丢失了组织句子的能力。

除了你，我什么都没有了。

此刻你会在想什么呢，会担心今夜的我吗。

没办法，已经没有办法不写到你了。

我想我终于明白安妮的一路了。她堕落过，豁然过，而现在，平和地生活着。

我敏感地看到了这里我用到的句号。在英语里这是错误的。

可笑。

GRACE，上半年我在你那里得到的现在都不见了。我的INTEREST,我的PASSION，我的INSISTANCE。你不知道，现在我已经完全不可能为了一篇文章写4，5个小时写到2点了，我宁愿睡觉，真的。她是你的老师，不是我的。     
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我还能说什么。

我什么都不是。

躲在日记里的猫咪，到了夜晚睁大的眼睛。

感觉到自己的老去。

能活多久？

兀自盛开。

对一些不应该的事情上瘾。

诗？

不是。

也许那是唯一的途径，通向对最在乎的自我的虚无。

他们应该也是一个人的，不被理解，不被支持，可能被爱。

日久天长，忍受自己被自己涂黑。忍受自己对自己厌恶的一切的羡慕。

以及对自己羡慕的一切的厌恶。

他们，或者我们，一直策划着一种叛逃，策划着乌托邦的横空出世，，可能一天就成功了，可能一生。

能量反而被原本的粗糙释放了。

意识根本不是流动的，意识是爆发的。而且难以言语，难以言喻。

是美妙的毁灭。

囚禁了多久，被幸福埋没了多久。

连自己都感觉到了，那种谱写的疯狂了。

像一个弹奏自己的钢琴家，狂热自己的模样。键盘就是我的琴键，旋律我问它们借，用脚后跟踩拖鞋的后跟，当是节奏。

根本是不能自已的。

突然明白你们的那么多个日夜。

你是幸运的，有懂你的他，看着他说你的过去。

你是幸运的，因为你一直是如此的清醒，以及你灿烂的微笑，跟她一样，对任何一个人都可以。而我做不到的。

你也许一生活在幻想里，也许一生活在童话里。

你，经历了那么多，却孤独终老。

Hey Dear, am I a joke?

每个人做每件事的原因是他一生的轨迹。

句子不是失去的瞬间，是下一个寻找。

而句号，是看似结束的开始。

这一切快乐吗？

我做这些是为了让自己以后回望的时候找到一个证据吗？

还是为了哪次让你看到？

独角戏也需要有观众。

写下来了，就记得，上次借由文字释放自己的过程。

那么激动。

跟现在的此刻的我，那么不同。

完全是因为过去的这两天，在你的身边，乖的像只真正的猫。

只知道疯狂地空，静静地玩。

在一起的时间这样挥霍。

回来的路上，我看了你很久，想习惯现实世界，想习惯现实世界里的你。不再只看着我，不再只想着我。

每次你虚脱之后，瘫睡之时，我都会观察你一小会儿。观察你这个我看着长大的男人。如果是马路上随便拉个人过来我想我会认同他是成人，但是对你，我还是会想起你的小时候。然后花时间相信时间的力量。

时间。

也会担心以后会老。我想时间在我身上留下的痕迹会比你早比你多比你深。当它已经不那么新鲜的时候，你会怎么反应呢？是偶尔想念一下曾经的它，还是更憧憬重新找到一个曾经的它呢。

记得眼泪的味道。记得你的温度。接受GOD的祝福。

也会看到你不开心的时候。担心到你一直承受的担心。对不起。我真的在改了，但到那种时候，本性真是改不掉T T辛苦了宽容了我这么久的你。

当然啦，也又看到了空的时候痴狂的你，可惜了那么多眼泪！下次一点要搞个东西把珍贵的它们都搜集起来。

翅膀，我爱你，晚安。
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为什么我不能这么快乐?

为什么我不能这么快乐?

为什么我不能这么快乐?

我的孤立我的不快都是我自己造成的，我知道，我都知道。

可是我也知道我改不掉。

不要企图跟我辩论。当认定的时候，辩论是自相残杀的事。

她们。我崇拜的向往的她们，都有朋友。

可是我一个也没有。

每次跟家里吵架就想着你，跟你不开心就想着家里。

但无论是哪次，我都清楚地记得我还是一个人。这个由来已久的念头，是不是终将陪伴我一声。

痛苦的时候，创作是那么自然而然。

原来从一开始我就选择了一条，终点不是快乐的路。

我只能在音乐里用迷失来忘却。

已经20岁了。

上不了大巴，偷偷回小歪
也好 感觉更秘密了 
不会被发现，原来我已经察觉到了。
寒假过了一天，塞了一部电视剧，找回了一个老朋友。

静静地等待，一定是由我一手造成的未来。

小歪对不起,我面对你的时候已经写不出什么了,但是只是没感觉,不像我面对SP的时候,厌恶到一下把它删了
我也很难过,但马上做出的决定不是继续难过,而是搬家.
如果想我,请去大巴找我http://rin17.blogbus.com/

垦丁
7本书,
6只新声音
新相机
新计划

一个决定所带来的新生活

本来想剪短发的,被一口否决."你的头型不适合"
(太圆了..?...)
所以啊,我到现在都没办法看短发的自己
不过还是剪掉很多很多了,很杀根.有多少没动它了?甚至不敢问自己.

把日记本带上,离开家再3个月,最后一次的"开学".
对你的心结在他的帮助下解开很多了

我很平和地发现,那么长久以来,我的表达能力在不断退化.我不愿意说话已经到了进理发店无法与师傅交流的程度.
"剪掉多少?"
"不知道"
"不知道我怎么剪?长了要重剪,短了修不回来,你比画一下"
(手抓头发N次)"我比画不来"
"这我没办法剪"
"我就随便你弄了"
(发急)"随便你也要给我一个概念啊"
…………………………


好吧,在意识到自己文风堕落不会说话以后
根本来不及思考就要走了
只带着我的日记本

今天跟一个复旦中文系毕业的人交谈,谈到后来他说我进上外英语还是复旦中文都是浪费
/\_____/\

好多天都在听雨中的操场
原来飞 是可以借由旋转的
我的梦里 一直都是把手像鸟儿的翅膀那样挥 才飞起来的

就听你呻吟
外面是烟花
右手在发抖

看到缠在发圈上的一根头发 和白天做数学时打的草稿 
在你声音旁边 有电视机的亢奋 爸妈的忙碌

我管我想 你管你唱

反正这个晚上就很迷幻

那么久不在的是我那能用却懒得用的写的能力和做什么都不犹豫不考虑后果的个性
真的是很难再回来了吗很难再看到了吗

鼻子再酸流不下眼泪 怒火再烧发不出脾气 
可是 上海都下雪 下成这样了

日记
意识
类
欲望
得到
野
想象
长大
黑洞

 

面对考试，最希望看到选择题------随便填一个都可能是对的

面对人生，最头大的就是选择题------到底哪个才是我该选的

                                                                 题记

 

参加了复旦的博雅杯，过了初审，但面试后没有得奖，以为自己没有希望了，便安心准备上外国际公务员实验班的考试，静心等待这一个结果

结果今天拿到了复旦的自主选拔录取协议书

 

详细看了一下，也就是说，填好这张表格在4月30号复旦会在网上公布我能不能被预录取（也就是只要过一本分数线或者复旦最低分数线就能进我想进的专业或者被调剂的专业，当然，这4个选项的搭配没有直接关联）它们具体的关系我想打电话问复旦的 但是那电话一直不通。。。

 

国际公务员的结果在春节前会出来，而复旦那个申请表截止日期是1月25号

几率是公务员的大，好像名声是复旦更大一点

去哪个去哪个

这样一个可能是人生中很重要的一个抉择

所以你有建议请告诉我吧

 

 

（附：国际公务员实验班简介：2门外语加门专业，专业随便挑，新闻管理外交经济还有两个忘记了，本硕连读，本科毕业拿英语专业文凭

博雅杯适用专业：中文，历史，哲学，博物馆）

 

此刻,一遍一遍听着这一年爱的歌

今天太阳很好,把结冰的空气融化开来了.
只是一个时间的结点,把日子变得有意义.喜欢这种弥漫着甜味的气氛.它只是我的.
带着这一年爱的歌(和钥匙),我锁上门.

家住得很郊,所以没什么人.肆意地哼歌出声,没有带相机,把阳光记在心里.

这一年,那么多人在我心里.
这一年,眼泪也回来了.

3月14号
7月7号
9月9号
10月6号
10月20号

12月14号
12月22号

绮贞,青峯,阿悬,光夏,乃文,TB,LA 以及我新认识的INDIE们
陪我走过那么多五味杂陈.

今天风很大.冷得我很安心.

MSN人人头是绿色的.
谢谢小歪

我也认同,意识是一条流动着的河.
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走路,是为了看见,感受与回想.
想找一个人拥抱. 

我的第18年,会是什么样子?

没有那么多话想说了.我学着摧毁原来那个讨人厌的我,我学着美好.学着.
就好象那一天我告诉自己我要从今天开始喜欢绿色
可以学会的,对吧

什么时候已经能一针见血地看彻底却不说
什么时候已经能把自己打扮得快乐一点点